...welcome to another wonderland...

  Für mich war sexuelle Freiheit schon immer wichtig gewesen. Ich möchte darüber entscheiden, wann, mit wem, wo und wie oft ich Sex haben möchte. Doch das ist als Frau manchmal ganz schön schwierig. Dennoch fühle ich mich privilegiert, dass ich als deutsche, weiße Frau meine Sexualität meist so ausleben kann wie ich es mir gefällt, denn ich weiß, dass es Kulturen gibt, in denen Frauen ein solches Privileg fehlt und sie hart dafür bestraft werden, wenn sie ihre sexuellen Freiheiten ausleben (wollen). Aber weiß ich auch, dass es trotz der Kämpfe und der Emanzipation der Frauen in Deutschland der letzten hundert Jahre, es immer noch Stigmatisierungen und Diskriminierung gegenüber Frauen gibt, die sich sexuell gesehen das nehmen, was sie wollen. Und auch der Blick der Gesellschaft, gegenüber den Frauen, die selbstbewusst zu ihrem Körper und ihrer Sexualität stehen, ist eher ein strafender. Frauen werden auch heutzutage noch immer verurteilt, wenn sie sich herausnehmen, ihre Sexualität ...

  Seit Stunden schon starre ich in regelmäßigen Abständen immer wieder auf mein Handy. Nicht ohne Grund, denn ich warte sehnlichst auf eine Nachricht. Nicht nur auf irgendeine, auf DIE eine. Und mit jeder Stunde, ja mit jeder mit jeder Minute die vergeht, werde ich innerlich unruhiger. Und ich realisiere immer mehr, dass da wohl nichts mehr kommt.      Stattdessen kommen in mir heftige Emotionen hoch. Enttäuschung, Trauer, Wut, Angst, meist alles zur gleichen Zeit. Doch am schlimmsten ist die Ohnmacht, die einen überkommt, das Gefühl hilflos und ausgeliefert zu sein, gegenüber der anderen Person. Es ist, als ob ich nach einem kurzen Höhenflug mit der doppelten Geschwindigkeit wieder auf den Boden der Tatsachen zurückgeholt werde, das Aufprallen auf dessen ist schmerzlich und grausam. Ich frage mich, warum diese, ja gerade diese Person, in die ich alle glücklichen Gefühle und alle Hoffnungen hineinprojiziert habe, nach kurzer Zeit so grausam zu mir sein kann. Gerade n...

  Ich bin eine Hochstaplerin in meinem Job. Zumindest denke ich das. Was ist, wenn ich eigentlich nichts kann? Was, wenn meine Maske, meine Verkleidung irgendwann auffällt und dann der Mensch zum Vorschein tritt, den ich die ganze Zeit mit mir herumtrage? Was wenn das alles, was ich bereits geschafft habe, in Wahrheit eigentlich nur eine Lüge ist? Meine Bemühungen nichts gebracht haben, meine Erfahrungen nicht so wertvoll sind, meine Talente eigentlich doch nicht dem entsprechen, wie sie äußerlich wirken? Wenn ich doch nur alles vortäusche, einen Menschen, der fähig und stark ist, den die Leute von außen sehen, aber im Inneren doch so klein ist?      Diese Glaubenssätze sind so stark in meinem Kopf verankert. Denn, es gab immer Menschen, die nicht an mich geglaubt haben, die mich niedermachten, diesen kleinen verzweifelten Menschen, tief in mir drinnen bestärkt haben und ihn mit ihren Worten und Taten Wasser gaben, damit sein Same aufkeimt und wie Unkraut in mir wuch...

  Toko… was? Was genau bedeutet das? Ich möchte dieses Mal ein Thema behandeln, welches für mich neu ist, mich dennoch in den letzten Jahren immer wieder beschäftigt hat ohne, dass ich es wirklich wusste. Schwangerschaftsparanoia. Die Angst davor schwanger zu werden oder schwanger zu sein.      So wirkliche Angst schwanger zu sein hatte ich genau zweimal bis jetzt in meinem Leben. Das erste Mal war ich Zwanzig. Ich hatte mich auf ein Erlebnis mit einem Mann eingelassen auf das ich im Nachhinein nicht wirklich stolz bin, ich kann dazu nur sagen, dass ich damals sehr schwach war und ich mich schnell um den Finger wickeln ließ… Dieser Mann war berüchtigt für seine vielen Bettgeschichten, dass er fast jede Frau ins Bett bekam, die er wollte und schon fast jede gehabt hatte. Die Frauen waren in den Erzählungen der anderen natürlich alle selbst schuld, dumm und irgendwie auch Schlampen, nun gut, ich war dann eine von ihnen. Ich schämte mich im Nachhinein in Grund und Bod...

  Hallo Depression. Da bist du wieder. Du hast nicht angeklopft, mir vorher keine Nachricht geschrieben, dass du bald wieder hier sein wirst, nein du bist auf einmal wieder hier. Du kommst immer dann, wenn ich dich nicht erwarte oder ich dich am wenigsten gebrauchen kann. Du sagst mir nicht wie lange du bleibst. Du machst was du willst, wie es dir gefällt, wie es dir passt. Du fragst mich nicht um Erlaubnis, fragst nicht was ich gerne möchte, sondern wenn du hier bist, wird nach deinen Regeln getanzt. Okay. Dann bleiben wir beide eben zusammen zuhause, liegen im Bett, schauen einen Film oder eine Folge nach der anderen, waschen uns nicht, kümmern uns nicht um den Sonnenschein, der draußen ist. Meine Pläne, die ich schon vor Tagen schmiedete, werfe ich für dich über Bord, die Termine die ich eigentlich hätte, sage ich für dich ab.    Du kommst ohne viel Ansprüche. Das Leben dort draußen brauchst du nicht, sagst du. Es ist dir irgendwie zu bunt, zu lebendig, zu lebensfroh. ...

  Es ist ja nicht so, als käme es plötzlich, die Veränderung, die in mein Leben kommt. Aber ich habe es verdrängt, nicht daran gedacht, es einfach auf mich zukommen lassen. Manchmal wollte ich, dass die Zeit für einen kurzen Moment stehen bleibt und ich noch ein wenig länger in schönen Momenten ausharren kann. Aber die Zeit kennt keine Gnade. Sie rennt und rennt und schon ist die Gegenwart die Vergangenheit und die Zukunft die Gegenwart. Alles was gerade noch so weit schien ist auf einmal da und alles was so unwirklich und fern schien ist auf einmal die Wirklichkeit. Aber was ist denn eine gute Vorbereitung auf die Zukunft? Funktioniert es denn wirklich Pläne zu machen? Ist eine gute Organisation für das Leben wichtig?     Ich finde, man kann so viel Pläne schmieden wie man möchte, am Ende kommt doch alles anders. Anders als man sich seine Zukunft ausgemalt hat. Vielleicht sollte man sich eher darauf vorbereiten, seine Wünsche und Pläne zu begraben und stattdessen immer o...